Egoismo del día a día.

  Bien, el otro día me preguntaron porque todo lo que escribo suena tan triste, yo dije ''es simple, escribir triste es infinitas veces mas fácil que cuando se esta feliz ¿el por que? Veras, cuando uno esta feliz, tiene cosas mas importantes que hacer, y sobretodo, personas por las que preocuparse mas que de esta mierda''.
   
   Ese día al llegar a casa acabé escribiendo sobre reflexiones que dudo que entendieseis, porque hay que ser necia y con muchos errores encima para hacerlo.
De todas formas les voy a contar la historia de esa chica que se creyó gato, y se paso la vida malgastándola,  buscando y reclamando algo que ya tenía y no valoraba, pensando que le quedaban otras 6 vidas por delante. Cabe destacar que esa chica soy yo, y que lo que he estado buscando todo este tiempo es, con el egoísmo que me caracteriza, alguien que me salve de esta rutina.
Porque, es curioso como cuando lo tienes todo enseguida saltas por nada, y como cuando no tienes ''nada'' echas de menos un medio de ese todo, incluso junto con ese pequeño salto inesperado que te causaba ese ''nada''

  ¿Y tu? ¿Estas esperando al amor o alguien que te salve? Es algo que nunca nos preguntamos, y que seguro si mas de uno si se parase a pensar, se daría cuenta de que quizá, si hubiese pasado un poco mas de todo, si hubiese sido mas feliz consigo mismo, si hubiese sabido valorar todo lo bueno que tenia en ese momento, si fuese tan feliz que ni siquiera tuviese tiempo de pensar en lo que quiere, solo quizá si hubiese sabido ser feliz solo... no hubiese acabado con el egoismo que es ''querer'' a alguien solo para el mismo. Con eso quiero decir que, el mundo en general es egoista inconscientemente.

  Yo al menos reconozco que he estado media vida de la poca que tengo, y ya es bien triste, buscando algo que me hiciese feliz y me sacase de esta rutina, ese egoismo creo que ahora me esta pasando factura, con el simple hecho de haciéndome saber lo que es amar a alguien sin buscar que ese alguien me rescate, solo queriendo que me acompañe paso a paso en mi recta de desgracias, alegrías, locuras e idas de cabeza. Creo que todo me lo esta devolviendo esa mierda del karma en la que nunca creí, soltándome un ''por haber sido egoista en su tiempo, ahora ningún desafortunado te dejará encontrarle''

  Pero, a fin de cuentas si solo quisiésemos a quien nos quiere, nunca sabríamos de verdad lo que es amar, por que a fin de cuentas, el verbo implica eso, ''querer a costa de todo y de todos'' incluso aunque ese ''de todos'' sea la misma persona a la que amas.

 Y ahora que estoy en este estado de embriaguez de amor, que ya bien me lo podía quitar un suspiro suyo, la razón, o una ostia a tiempo, entiendo que lo que no te mata te hace mas fuerte, pero amo nadie me hablo de agonias sentimentales que me iban a matar por dentro.

 Que cursi me esta saliendo hoy todo, creo que el problema es por que te quiero demasiado para lo poco que me necesitas, o para lo poco que debería, quizás por eso en cierto modo te odio, o eso me gustaría.

  Un día escribí que el simple echo de ver mi sonrisa en el espejo ya tendría que ser un motivo para ser feliz, como podréis leer no hago una mierda de caso a lo que escribo. 
 De todas formas también escribí esto ''algún día encontrarás un corazón a la altura de tus diferencias'' yo que se, algún chico que aprecie perderse en mis palabras, o que se tatue entero con decenas de cosas absurdas y mas tarde me cuente todas y cada una de las historias de esos dibujos de tinta, y que yo le pueda decir ''tatuate miles de cosas, que te repita tu madre mil veces que la mierda esa duele, que a ti nadie te dirá que lo que de verdad duele es que te tatuen el alma, lo siento, pero los tatuajes van por dentro''

Alicia Outeiral.

   

Micro textos sin un fin concreto

  En estos tiempos locos y modernos... me planteo cuantísimo daño estarán haciendo las tecnologías a nuestro día a día... no se si seré la única que se ha percatado, seguramente si, pues poca gente es capaz hoy en día de ver mas allá del mensaje que alguien le envía, que triste, pero al fin y al cabo es lo que a muchos nos llena y nos completa, no se si ya veréis por donde quiero pillar el contexto. Últimamente basamos todo nuestro tiempo y empeño en hablar con quien queremos, o mas bien necesitamos, a veces me pregunto si sera eso, la capacidad de poder estar constantemente en contacto, lo que hace que cada vez mintamos más fácilmente con el fin de lograr un polvo de medio día o un ligue con quien subirnos la autoestima.

  Con esto quiero decir que, al menos antiguamente para currárte las mentiras tenias o que gastar tinta y pulso en una carta, o perder el tiempo con esa persona cara a cara, quiero llegar mas bien a que, seguramente, lo que hoy en día consigues con tres absurdas palabras de copia y pega, en tiempos pasados te costaría un tiempo y esfuerzo que ni te plantearías intentarlo, conclusión: las facilidades no siempre son favorables.

  Aunque no todo es culpa de quien mienten, también echaría en parte la culpa a quien sabe perfectamente que le están mintiendo pero acepta seguir el juego, y tu ¿Serias capaz de creerte una mentira solo para lograr ser feliz y sentirte querida? Nunca me dieron tanto asco las palabras como en estos tiempos en los que se venden ''te quiero'' y los compramos creyéndonos especiales. Que triste es saber que cualquier cria pagaría con tiempo de su vida para recibir un ''buenas noches'' que bien poco le duraría.

 Han perdido tanto valor las palabras hoy en día al menos para mi, que poca gente entendería que yo paso de chicos de copia y pega que te dicen solo lo que quieres escuchar sin falta de que sea verdad, ningun ''te amo'' significara para mi tanto que un chico dispuesto a demostrarme que aun queda un poco de ''diferente'' en este mundo de iguales donde lo único que prima es ser como el resto. Yo al menos prefiero seguir siendo yo misma a fingir ser algo que no soy solo con el fin de encajar donde no debería estar.
 
Lo ultimo a lo que yo haría caso en este mundo es a las palabras, pero a la vez son lo único que yo uso para expresarme y dar a entender lo que siento, entonces la cuestión queda en ¿Serán las palabras las que están siendo mal empleadas o seré yo la que en vez de callarse y escribir solo para mi debería gritarle al mundo lo que siente, por muy falso que suene?

Alicia Outeiral Faez.

Un cortado, por favor.

  No ha cambiado nada, tras dos años sin vernos sigue siendo la misma que se retrasa media hora y con su eterna pasividad te suelta la justificación acertada. Entre tanto no se que hago sentada en este lúgubre lugar, como si no hubiese bares suficientes en toda la ciudad... la cortinas de humo inundan la estancia mientras una televisión, demasiado lujosa para la decoración de los años 80 de la estancia, retransmite un partido de fútbol de esos que te preguntas si puede existir algún aficionado a esos equipos de mala muerte. Entonces la veo llegar tras el cristal, corriendo como siempre, cuando abre la puerta el ruido de la lluvia mezclado con los gritos de los aficionados hacen que no escuche lo que dice, pero la entiendo perfectamente, es el ''lo siento'' de siempre, no puedo evitar sonreír.

   -Lo siento es que...
   -Ni te disculpes, sigues siendo tu, eso es lo que me importa.- creo que entiende que no estoy ni mucho menos enfadada pero entonces ya llega la camarera inoportuna que no falla nunca. Como muerta por saber si vamos a vamos a darles un mínimo de beneficio.
   -Un cortado para las dos.- pide sin pensárselo.
   -¿Y eso de pedir algo sin preguntarme?
   -Como si después de media vida juntas te conociese.

Empiezo a remover con impaciencia el café cuando de repente me doy cuenta algo raro le pasa a mi acompañante y no puede faltar el 'Se que algo te pasa solo con mirarte'' que tanto nos delata a todos.
    
    -No se...últimamente no estoy ni bien, ni mal, simplemente... existo y ya.
    -Creo que ya se a donde quieres llegar, sinceramente me esperaba otra mierda sentimental pero al menos ese es un tema nuevo.
     -¿Quieres decir que alguna vez te has sentido así también?
     -No yo, ni tu, sino todos...
     -Pero... es que no se que me ocurre, es como si me faltase algo y no se que, pero todo esta bien entonces es... tan raro.
     -¿Sabes? La vida es como el café. -Nada mas salen esas palabras por mi boca se echa a reir.- Eh, no, no hace gracia, voy en serio, quizá no lo entiendas... escucha.

    <<Estoy segura de que alguna vez te ha ocurrido, no estas ni bien... ni mal, simplemente ''como siempre'' y necesitas algo o alguien que cambie vertiginosamente tu rutina, se podría decir que ese ''algo'' es el que hace de tu café normal un poco mas dulce. ¿Pero que ocurre cuando lo dejas estar un tiempo? el café se vuelve frío, amargo, difícil de pasar... y hace falta calentarlo, pero ¿Qué lo va a calentar si lo tengo todo?  ahí es cuando te paras a buscar... a pensar, y entonces es cuando reparas es que no hay solución, que de vez en cuando vendrá un buen tiempo que lo templara y de repente una brisa que lo helara... y te quedaras ahí, a la espera de algo nuevo, de una rutina diferente... y cuando la encuentras, lo volverás a dejar estar, y volverá a enfriarse... y ahí te quedaras, entonces,  reaccionaras.>>

-Veras amiga, la única forma de ser feliz en esta vida, es sabiendo que nunca vas a ser feliz del todo, es triste, todo se resume en una mezcla de textos mal tachados, intentos mal logrados, café frío y pintalabios mal corrido, encima, todo ello con un toque de ''mañana sera otro día'' que no termina nunca. Haciendo que siempre sea mañana, y nunca hoy.

-No has cambiado nada.


   
   

-

No hay titulo por que no se ni por donde empezar y resumirlo todo en tan solo tres palabras seria insultar a mis sentimientos, tampoco se si para ti la letra sera legible por la carencia de pulso que poseo ahora, pero lo que si se, es que si supiese todo lo que hay detrás de esos 50 años, no me cabria sin duda alguna entre estos folios. He escrito a amigas, he transfigurado momentos en letras y he desperdiciado el tiempo en escribir de todo menos cosas bonitas.

   Dicen que si un escritor se dedica a perder el tiempo en ti, nunca morirás, yo suelo decir que existimos mientras alguien no recuerda, y tu hoy aunque no se si lo que van a salir son cosas bonitas, te vas a hacer inmortal en mi memoria.

   Se que quizá la mayoría de los años de tu vida han sido una mezcla de desgracias y cosas por olvidar, no sabes lo que hubiese dado por poder haberte acompañado en todo ese tiempo para amortiguar tus daños y haber dado el doble por cada inútil que te dio de lado.

  Por espacio de quince años si que he podido estar contigo, y quiero que sepas que por mucho que tu aveces te niegues a creerlo, me has enseñado una serie de valores que ninguna otra madre como tu podria habérmelos inculcado. Siempre que estoy yo abajo por cualquier clase de chorrada tu haces que suba, y hoy me toca ami hacer que tu orgullo se eleve.

  ¿Que madre sino tu me hubiese dicho que la felicidad debe hallarse en uno mismo sin falta de nadie? tu me enseñaste que en esta vida nos van a ocurrir demasiadas cosas como para perder el tiempo en temas absurdos. También me hiciste saber que hagas lo que hagas, siempre habrá quien haga lo que sea por verte, y quien lo hará solo para verte caer.

  No se si alguna vez lo habrás pensado y tampoco si siquiera lo sabes, pero siempre que alguien me conoce me dice que soy diferente para la edad que tengo, que tengo algo especial, yo me limito a pensar que asi me han criado, por que madre, tu me hiciste especial, diferente al resto, por eso mismo no quiero que te sientas culpable, ni pienses que tu vida fue una desgracia, por que te juro que si ahora mismo volviese al pasado y me diesen la oportunidad de elegir otra vida, yo no aceptaría.

  Prefiero ser lo que soy gracias a mi pasado, gracias a ti, y a todo lo que me has enseñado, por todas las veces que te vi salir a delante, por todas las veces que cuando tu estabas echa una mierda me senté al lado tuya para que supieses que no estabas sola, por el ejemplo que eres a seguir para mi, por ese dia que te atreviste a abrir la puerta le dijiste que la altura estaba en el cerebro y no en tu metro cincuenta, y la cerraste para siempre. Esa puerta es lo que hace que yo este aqui, otra vez gracias a ti.

  Ni te imaginas lo que daria por ser la mitad de fuerte que tu eres, por todo lo que has vivido sin una sonrisa, pero si sacandomela a mi, y quiero que por fin te des cuenta de que todo eso, lo valoró.

  Podria decirte esto y mucho mas a la cara, pero prefiero escribirtelo, para que el dia menos pensado, cuando vuelvas a decaer por cualquier motivo, cojas, leas esto, te des cuenta de que nunca estuviste sola y que en un futuro mires atrás, veas lo mucho que conseguiste, lo fuerte que me hiciste, lo sensata que me creaste, lo bien que me educaste, el amor propio que conseguiste que sacase, pero sobretodo, quiero verte feliz, quiero verte a ti al leer esto con una sonrisa de orgullo y pensando ''Esto es gracias a mi''

Felices 50 años madre, te quiero.

Monólogos internos Vol, 1

   Me he quedado en blanco, completamente en blanco, he debido de borrar esa frase cuatro veces, y que forma tan absurda de comenzar mi relato. La música se mezcla con el insoportable ruido del ordenador, el dolor de cabeza aumenta y, no es por quejarme, pero el único que sabe darme calor en estos tiempos en es el café, y juraría que las cantidades insanas que me trago a diario van a acabar parándome el corazón el día menos pensado. Ahí se demuestra una vez mas, que lo que más te gusta te puede acabar matando, ironías.

  Ahora que lo pienso, que raro, yo pensando  en ti, sin haberlo buscado ya me estoy debatiendo en otro monologo interno ¡Que coño! la profesora de lengua el otro día nos hablo de ello, y estoy segura de que todos y cada uno de nosotros, todos los días hablamos con nosotros mismos con la esperanza de que alguien nos entienda, acabando mas perdidos de como empezamos...

   Las 9:00 am del miércoles, y no tendré mejor cosa que hacer que escuchar a una profesora hablar sobre las paranoyas que nos montamos cada uno en nuestra cabeza, y joder, que lento que avanza el reloj...
Odio aburrirme, por que eso y deprimirme en mi caso van de la mano.
    ¿Acaso no lo es en saber que mientras tu no estas plenamente feliz, miles de parejas anda follando, riendo, contándose mentiras el uno hacia el otro o de la mano por alguna calle de la ciudad?. Nadie encontrará en esta vida todo el cariño que debería. Que asco y a la vez injusto. Unos tan felices y yo aquí esperando un simple ''hola'' suyo, o alguien que me saque de esta rutina tan banal.
Y es que, llamadme egoísta, pero la felicidad ajena no hace mas feliz a las personas ambiciosas como lo soy yo.

 Así esta el panorama ultimamente, y lo cierto es que darle vueltas no sirve de mucho. Los dias se tiñen de gris oscuro mas bien tirando a turbio, siempre falta algo, algún detalle, algún acontecimiento, algo nuevo, algun momento especial por recordar, alguna sonrisa de mas, quizás ese algo seas tu.
Y es que hay dias que me siento tan pequeña que tu corazón me sabe a rascielos, y llego tarde, llego tarde al piso mas alto rozando el ultimo escalón, cuando todos ya se van, y vuelvo con ellos pero con menos recuerdos...

   ¿Y que curioso es verdad? la mente humana es maravillosa, aprende a funcionar cuando naces y no se detiene hasta que te enamoras. Y es que ahora escuchadme bien, por que por muy raro que parezca, el amor nos jode y nos mata mas que cualquier arma.
Te destroza como nada al mínimo intento y al mejor resultado, por parte ademas ¡Que falta de educación la tuya! romper algo y te vas sin arreglarlo, y aquí es donde me jodo yo, o mas bien me jodes como siempre se te dio.
Ahora ando bagando por medio mundo, buscando un arquitecto que sepa armar lo que tu en su día rompiste, quizás encuentre uno mas caro y cabrón que el anterior, y encima con cemento de segunda mano.

En fin, tanta vida en tan poca yo, tanto dolor, tanto café para calentar lo que en su día no estuvo tan frío y fíjate, aun sigo respirando

Alicia Outeiral

Matemática al corazón.

Antes de empezar, quiero que sepáis que odio la matemáticas, y al imbécil que dijo que uno mas uno eran dos, y acabo dando tres. Pero mas asco y rechazo me dan aun si se aplica al amor y los sentimientos, y es que el amor, se ha convertido en matemática pura...

Hoy vengo con una mala noticia ¡El mundo ha caído en la rutina del mal estar! Vivimos en la sociedad del miedo a amar, o mas bien, miedo al resultado. Es mas, seguro que alguna vez os a pasado, estar plenamente feliz, y decir eso de ''bueno, ya vendrá algo malo...'', sociedad pesimista al borde de acabar solos psicologicamente. 

O seguro que también te paso eso de levantarte un día y ¡Joder! otra vez piensas en esa persona y mierda, es que te has enamorado, y te jode, por que ahora sabes que el amor y la decepcion van de la mano y... prefieres ser un cobarde que frene a tiempo, que un valiente dispuesto a darlo todo por ser feliz y luego afrontar la gran hostia. ¿Que coño nos esta pasando?

Hemos dejado de querer sin limites, para hacerlo controlando cada acto que cometemos, ''quiereme a medidas desmesuradas y sin miedo al resultado'' estamos hartos de querer al 100% para que al final de 0 grados bajo cero en nuestro corazón. ''frio emocional'' asi lo llamo.

Ahora medimos cada cantidad que hay que dar de cada sentimiento, para asi poder ser justos con el otro, ya no se lleva el perderse amando de forma altruista o sin miedo al futuro de acabar solos.

10 cm de amor elevados al cuadrado por cada beso que me has dado, réstales 20 por cada enfado. Y asi nos van, nos controlamos mas que dejarnos llevar día a día, sin limites, sin recipientes sin llenar o sin ilusiones desbordadas en el recipiente llamado ''esperanza''

''Llegue a pensar que respirar era una perdida de tiempo estando a tu lado''

Y por esa y otras mil razones, aquí estoy.

La barra insiste parpadeando en la hoja en blanco, y una vez mas necesitaba escribir algo, escribir a alguien, o al menos auto medicarme a base de palabras a mi misma.

Por que hoy me he levantado, y solo en ese instante en el que abres lo ojos, sabia que el día iba a ser una mierda, llamémoslo instinto adolescente, adolescentes expertos en rayadas y vacios, en venidas e idas de sentimientos, en bajadas emocionales sin motivo.

Pero en fin, a lo que iba. Hoy he venido a ponerme a pensar, o lo que viene a ser lo mismo, revolver tanto en el pasado que acabe vomitando ''por ques'' sin sentido y lógicas sin terminar. Y la unica conclusión que he sacado de todo eso, de toda la mierda que me rodea, es que al ser mujer cagarme en la puta, quizá me reste elegancia y dignidad. Por que una mujer siempre tiene que tener respeto en sus palabras, o al menos asi me educaron y asi ahora me lo paso por las bases.

Hoy vengo a cagarme en la puta del que se le ocurrió hacer del amor algo tan culturas, que ahora los 'te quiero' se venderian en ebay a precio de corazones rotos. Esa gente que habla de ''Amar'', un verbo que ni saben conjugar. 

Hoy vengo a decir, que ojala le jodan a toda esa gente que se para a opinar sin ni siquiera saber hablar, los que te miran por encima del hombro a tres metros sobre le cielo donde habitan los imbéciles. 

Hoy vengo a decir que estoy harta de esa sensación de vacio que sin motivo viene un dia y se va al siguiente, frió emocional que te deja colgando, pensando el por que de mil cosas que ni sabes que te preguntarías. Otro capricho adolescente que nos jode a todos.

Hoy vengo a escupir a esa verdadera distancia, a esos tres metros que no te atreves a andar por miedo ...

...A esos tres metros recorridos en silencio sin ni siquiera cruzar una mirada calculales los segundos. De ahi sacas todas las palabras que no te digo, de esas los motivos que no te doy, y de lo últimos los abrazos que merezco, o al menos los que necesito.

En definitiva, lo unico que ha merecido la pena de hoy, (y lo unico en lo que de verdad me harto por momentos), ha sido volver a mancharme los dedos de tinta, y es que ¡Joder! ¿Tanto le costara a alguien inventar un boligrafo que solo manche las palabras?

''-¿Podrias escribir en paz?

-Muñeca, nadie que escriba algo que merezca la pena puede escribir en paz.''

Analizando sentimientos.

  Cuando era pequeña y me decian ''el amor solo trae problemas, es una mierda camuflada de buenas acciones'' yo pensaba. ¿Como un sentimiento relacionado con el apreciar a otra persona puede ser malo? Tendría que crecer y decepcionarme en unas cuantas ocasiones, para darme cuenta de que no se referían al sentimiento en si, si no al mal uso que hacían de el las personas.

  Vamos a pararnos a pensar en un momento en ese dicho que dice ''solo se ama realmente una vez en la vida'', si es así ¿Como nos daremos cuenta de que ese día a llegado? Supongamos que anteriormente has estado con unas 3 personas, pero curiosamente, por el destino o por un vuelco que pegan los acontecimientos, algo cambio. Y entonces una vez más te preguntas ¿Eso seria amor o solamente un capricho? ¿Te enamorarías solamente de las ganas de amar?

   Yo soy partidaria del concepto, de que enamorarse por primera vez no existe, me explico.

Llega una persona a tu vida y sin explicación alguna ahi esta, presente en cada momento. Haces cosas que ni siquiera te habias imaginado solo por verla. Un día todo sale bien, y lo consigues, ya es tuya. Todo va bien, hasta que por un motivo u otro os separáis, y entonces ¡Vuelta a empezar!, te enamoraras, saldreis, os separareis, y vuelta a empezar...

    Ese estado anímico continuara hasta que un día, como la primera vez, llegará una persona a tu vida, la cual quizá sea la que te imaginabas, o la que nunca esperaste, eso esta de menos, la cuestión es que no sabrás si es la definitiva.

   ¿Conclusión? Solo cuando lleves tiempo con esa persona, con ese sentimiento, y todo siga igual que siempre, desde el primer día. Habras sido correspondida por primera vez y única en tu vida.

Ni calma ni hostias

....ni miedo ni gritos ni lagrimas. Que el llorar sirve de poco y el gritar para quedarte afónica. El reir sirve para arrugarte y el soñar para flipar. El comer para engordar y el beber solo para olvidar. El amar para sufrir, y el sufrir para llorar. Las fotos están para no verlas, y los recuerdos para hacer daño. Las canciones para cantar y el cantar para que llueva. La vida para vivirla, y el vivir para rayarte. El rayarte para pensar y el pensar sirve de poco. La lluvia para encerrarte y para encerrarte mucha paciencia, la paciencia para el estudio, y del estudio a los mas alto... ¿Y de allí? A los mas bajo. Jamás, y te lo digo ya, que jamas tendrás lo que quieres, por que si lo quieres es por que no lo tienes, y si no lo tienes es por que ya lo has tenido. Por que si lo has tenido, te importaba y si te importaba lo has perdido, por que lo dices en pasado, y escuchadme bien, por que digan lo que digan el pasado nunca vuelve. Y si lo hace, sera para darte un portazo en la cara...

''+Y bueno, te digo adiós.
-¿Así? ¿sin mas? 
+Si, sin mas.
-Vale, pero antes de irte prométeme una cosa.
+Dime.
-Manda a mi vida alguien como tu, prometo quererle de vuelta mas que a ti''

Un día me dijeron...

Un día me dijeron, que todo lo que buscas nunca llega, y que llega cuando dejas de buscarlo. Tardaría una eternidad en entender el por que de esas palabras, a día de hoy quizá lo comprenda, pero no quiera. Me niego a aceptar que me tengo que quedar sentada sin hacer nada, mientras el tiempo pasa, y yo esperando como una tonta lo inevitable. Quizá la mala noticia era esa, que el tiempo vuela, la buena, que tu eras el piloto.

A veces me gusta pensar que lo único que nos separó fueron nuestras ganas de querernos, y que el causante de todo no fuese ese insensato de tu cerebro, que dominaba en todos los sentidos a ese musculo cardiaco que latía sin motivo aparente. ''Música en los auriculares, tu en el corazón''
Supongo que nuestro amor se extinguió, y tus promesas con él. Es triste ver como una mirada se apaga cada día más, pero mas aun darte cuenta de que ya no refleja nada.

Y todo era tan fácil... tan fácil como la vida misma, si es que a eso se podía considerar ´´vida``... no se. Pero de cualquier manera, esos momentos eran los que, al menos a mi, me hacían sentir tan viva, que casi y por un momento, llegue a pensar que respirar era una perdida de tiempo estando a tu lado.
Quizá, por mi parte, ahora solo busqué donde estás, y quien soy yo. Si, ¿Quien soy yo para juzgarte? si yo siempre soy la última en hacer lo recomendable.
Quizá tu, por tu parte, solo busques aclarar todas esas preguntas que nunca te hice, con respuestas que nunca te molestaras en darme.
Quizá, solo yo entienda por que recuerdo mas tu lengua que tus palabras.
Quizá, solo me quede el consuelo de pensar que aquí estamos jodidos todos.

En fin, que le jodan a todo. Al mundo en general por criticar sin pararse a mirar, que le jodan a los idiotas que hacen daño por diversión, que le jodan a esta sociedad que no te deja actuar y ser tu mismo, que le jodan a ese complejo que te deja marcado, y sobretodo, que le jodan al tiempo si no es para estar a tu lado.

Miénteme una vez mas.

Que voy a empezar diciendo que no te quiero, y voy a continuar dando mil y una razones de ello.

 Porque fuiste tú quien me dio alas para que pudiera volar y luego sin una breve y coherente explicación, me las cortaste. Me dejaste a rás del suelo y ahí es donde voy a continuar. Porque hay veces que te necesito, hay veces que realmente te necesito, y otras que no; ¿Qué quieres que te diga si hay veces que tampoco me entiendo a mí misma?
La misma persona que te crea; es la que te puede destruir más fácilmente. Pero él ya no está. Porque los malos recuerdos son para ti como imborrables cicatrices que nunca cicatrizarán y permanecerán ahí. Que yo te echo de menos de vez en cuando, muy de vez en cuando; en cuanto pienso en ti. ¿Tú me echas de menos a veces? Respuesta que no quiero saber y deseo escuchar.
Porque es verdad esa otra historia de que del amor al odio hay un solo paso, aunque a mí me pareció eterno y un jodido mar de dudas. Para ti fue todo un error. Te he visto y ya no te recuerdo; no te quiero recordar. Para mi, fue mucho más. Te he visto, te quiero, me enamoro, la cago, te vas y no te olvido. Y para colmo, siempre te recuerdo. Joder, todo el mundo se está volviendo loco ahora que pensé que estábamos cuerdos…
Y esto que nos pasó, ni tu ni yo somos capaces de explicarlo. Aunque yo creo que todo esto vino porque yo jugué a quererte, y tú me has ganado. Porque tú no sabes lo que es depender por completo de una persona con el poder de destruirte en su boca, y tampoco sabes lo que es ver el cielo tan borroso a causa de las lagrimas, que pido deseos a los aviones que cruzan el cielo creyendo que son estrellas fugaces.

Y tampoco sabes que podría seguir dando mil y una razones para intentar convencerme de que no te quiero. Pero de lo único que me he convencido, es de que la primera frase de estos versos, es completamente mentira.

Recuerdos en un 14 de febrero.

¿Alguna vez habéis llorado de emoción? ¿Alguna vez habéis sentido que la alegría os desborda de tal manera? Esa sensación te llena por dentro de tal manera, que sera difícil sacártela de la cabeza. Todos tenemos una historia dentro de nosotros que nos ha marcado por completo, y esta, es la mía. Y lo siento si esperarais leer la típica y bonita historia de ''Chica se enamora, chico pasa de ella al final, chica sufre, chica olvida, chico se da cuenta de que pierde, chico sufre'' por que en este caso, no es así. Seguid letra a letra, quizá te ha a pasado.

Soy joven, pero se lo que quiero, únicamente buscaba una persona que encajase conmigo, nunca llegue a pensar que me resultaría tan complicado, por eso una vez di con ella, no me lo creí cuando la tenia en frente mía.

Te quiero, pero yo no lo elegí quererte, tu hiciste que te quiera tal y como eres. No se si me entiendes, nadie me pidió que te quiera, y mírame ahora, lo hago por encima de todo y de todos y lo hago, y lo seguiré haciendo. Me ha dicho que eres un capricho, muchos otros que no pegas conmigo, muchos opinan sin que yo se lo pida, otros muchos hablan sin saber, y es que no quiero que sepan ellos que es lo que siento, quiero decírtelo a ti.Seguramente alguna vez te haya pasado, todo esto que viene en el siguiente párrafo, no te pierdas, sígueme letra a letra. 

Llega una persona y entra a tu vida sin preguntarte y sin tu saber le das la bienvenida, poco a poco no quieres que se vaya y no se lo dices pero te mantienes, haces cosas que nadie se puede imaginar sin ni siquiera casi conocerte. Más tarde te das a conocer y no sé porque eres la persona a la que no estaba buscando pero que por algún motivo, el cual nunca voy a entender, acabe por ti. Siento sonreír tontamente cuando te tengo delante, me es imposible estar triste, porque cuando te tengo en frente juro ser la persona más feliz que jamás nadie haya visto, no sé si me sigues. Siento que solo tú me haces feliz, aunque me conozcas de tan solo meses, cuando personas en años no han conseguido. Y si, que seguramente tu no sientas nada por mi y nunca lo hagas, pero esto te lo digo por que no me aguantaba mas, por que necesitaba decirte todo lo que siento, por que si de verdad quieres a alguien, cuesta dejar de hacerlo. No se si ahora me entiendes ahora.

Ocho meses mas tarde entendí que todos los hombres caeis del cielo pero os disteis un golpe en la cabeza inmenso. Dicen que todo lo que empieza mal, mal acaba, y que las segundas oportunidades no sirven para nada. Él Me demostró que a veces los primeros impulsos los tomamos con la razón, porque así nos han enseñado. En vez de prestarle más atención a ese huésped cardíaco que golpea nuestro pecho mientras grita que la solución es la más sencilla y la menos dolorosa de todas...aunque no la sepamos encontrar a primera vista.
 Yo te necesitaba, y así te lo di a entender, quizá fue esas ansias que tenía de querer, y tu eterna pasividad difícil de entender, lo que hacía que todo fuese mas complicado, de todas formas, me negaba a pensar que todo pudiese acabar mal.

Hoy, 14 de febrero, estoy sola de nuevo y esa persona que me hizo llorar de emoción por las cosas que me dijo,  me dejo atrás ya hace mucho tiempo, te plantaste ante mi como un chico que no creía en el amor, que lo veía como una bobada de cuento para críos, pero en el fondo sabía que era miedo, miedo a no saber querer a la otra persona. ¿Pero sabes que? yo te quise con todo el amor del mundo y tu solo me rompiste en pedazos. Quisiera quererte, pero ya no puedo.

Rayadas entre mañanas y corazonadas.

Voy a escribirte hasta que me sangren las palabras de tanto usarlas, voy recordarte hasta que mi mente explote en mil momentos. Quizás me sirva al menos para sentir que algo o alguien me escucha, por que estoy segura, de que eso nunca fue lo tuyo...

Hola ¿nos conocemos? estoy segura de que no, pero a pesar de eso, te has detenido a leer esto. ¿Curioso no? te has parado aquí para leer algo que te entretenga, pero en este caso, solo quiero saber si te sientes identificado, si alguna vez... esto te ha pasado.

Por que espero no ser la única persona que se ha tragado falso.. ¿como eran? ''te quiero'' si, eso. Y luego los ha escupido del asco que le producía tenerlos dentro.

Quizás, a ti también te ha pasado eso de fijarte en quien menos te convenía, y a sabiendas de que todo iba a ir mal, seguiste intentándolo, ¿idiota? seguramente.

Por que ami también me paso eso de escuchar ''nunca te dejaré'' y ahora esta aquí escribiendo, y en tu caso, entendiendo estas palabras. 

También formo parte de esas almas tiradas que ahora no forman parte de nada ni de nadie, cuando antes al menos me tenía a mi misma. He perdido la poca confianza que tenía en mi, gracias a ti, y es que ahora que lo pienso me doy pena de lo estúpida que fui. ¿Pero vosotros no os habéis dado cuando? el amor a su vez es de los mas estúpido y egoísta que hay, simplemente cuando decimos ''te quiero'' a alguien no referimos a ''quererla'' solo y exclusivamente para nosotros, sin importar lo que la otra persona quiera, pero ami, sinceramente, me daba igual que me quisieses solo únicamente para ti, es mas, es lo que buscaba en ti. Nos pasamos los días pensando en una persona que nos lo hace pasar mal, cuando podríamos estar con los amigos que nos hacen reir ¡pero no! el ser humano no le da para pensar tanto y se centra solo en el que le hace daño.

Pero... pensemos, quizás esos pequeños ''detalles'' esos sobresaltos y giros inesperados de los acontecimientos, son de los que hacen de nuestras vida algo emocionante de sentir, por mucho que nos duela. Y es que ninguna rutina igualara la sensación de sentir unos brazos rodeándote sin motivo aparente, nunca cambiaremos esos labios que encajan perfectamente con la comisura de sin labios, y la sensación de mis emociones. Esos pequeños detalles nunca lo cambiaremos por la mas perfecta y tranquila de las rutinas. Por que todo lo bueno, algo malo conlleva.

En fin... tanto pensar, para tan poco actuar ¿Tanto rayarnos para luego tan poco concentrarnos?. Simplemente, no podemos negar que esos recuerdos que hoy nos matan y se pierden en la almohada, en su día nos hicieron felices.